DUCK SOUP

ちと、しんどい。

　今日は調子を崩してしまった。
　メンタル的に息苦しくなってしまって。
　何が悪い、とか、そういうことでもない。
　強いて挙げれば、お金のことだろう。

　少し疲れちゃっているから、ちょっと休もうかな。
　あんまり書けないし。

僕と俺の間。

　昨日、また少し血迷った。
　ま、すぐに「星占術」に手を出さなかっただけ、マシだが。
　ペース配分を間違えたなあ。

　今日はなるべくお金を使わないようにしよう。
　使っても、スイカでお茶ひとつ、くらいのつもり。
　もしくはドトール。
　どの道、最大で２００円くらい。

　明日の準備も、そこそこ始めないとな。
　何を持っていって、何を持っていかないか、その選定をしなきゃ。

　わかっていることかもしれないけど。
　何をして何をしないか、良く考えなきゃな。
　もう、いい加減に限界が来ているんだから。

　母に言われた、「何が何でも生きて行くと思っていた」と言うこと。
　今のスネかじりは本当にやりたいこととは相反しているはず。
　今回のＧＷで、よくよく考えて、行動に移さないとな。
　やれることと、やらなきゃいけないことと。

　何が何でも勝ちぬかなきゃ。

　ふむ。

母と俺。

　いい加減。
　わかっていたつもりでわかっていない、お金の使いすぎ。
　ものすごく怒られる。
　至極、当然のことだ。
　スイカの乱用が過ぎた。
　それ以前に元々の元本の手持ちの銭の使い道を大いに間違えてしまっていた。
　そりゃ怒られるわな。

　その上、来月は電話代２５０００円がある。

　もう、生きて行くのがつらくなってきてる。
　自分の行いの悪さ、ではあるんだけど、余計に、ね。

　少しは自重しろ！

　欲しいものを買うお金じゃない、生きて行く為の経費。
　そこんとこを勘違いあそばしている。
　ダメダメ。

　もっと一つ一つを大切に。
　今日はホントに怒られて仕方ない行動を取ったと思う。
　何故、母に頼ることを肯定的に考えていたか、ウンザリだ。
　バカは死ななきゃ治らないのか？

　本格的に怒ってもらったので、しばらくは自粛を心がけたい。

　１万円。
　ただただ掘って、出てくる額じゃない。
　バカはもうこれくらいにしようぜ。　

ボウボウメラメラと燃える俺のみっともない欲望

　昨日、降ってわいたような、「超大作」の締め切り案。
　自分の中のモノとこれからの出会いとを色々と織り交ぜていきたい。
　「平成」からこっちの、「自分殺し」の２弾目。
　フリーランスのモノ書き（？）としての、第一歩であり習作であり決意表明であり。
　いかんせんシロウトくさかった「平成」のあと、短編はいくつか書いたけど、長編は初めて、だな。
　自分の思う「自分」を、ストレートかつ変化球で攻めたい。

　アウトプットするには、インプットが必要だな。
　とりあえず、４月に関しては、インプットを中心にしよう。
　なにをインプットするかは散々書いてきているので、今日は省略。

　どうやったら自分は長編が書けるか、その勝負をしたい。

　純粋に欲求だけを並べてみる。
　「ゴッドファーザー」をもう一度＆「ＰＡＲＴ２」＆「ＰＡＲT３」を観たい。
　「ナッシュビル」を観たい。
　「贋作・罪と罰」と「花いちもんめより」をとっとと観たい。
　肩慣らしでＰｉｎｋ Ｆｌｏｙｄ×２を読みたい。
　「天保十二年のシェイクスピア」を盗み取りたい。
　「超大作」に向けて、ノートを書き散らしたい。
　また、「超大作」の骨組みと言うか、イメージスケッチを書いておきたい。
　（↑は原稿用紙に手書きで）
　また、舞台版の金田一さんを２本とも観たい。
　あと、過去の憧れとしての「フライングハイ」を観る、ってこともしたいな。

　ま、キリがないので、行ったん筆を置く。

　そんなこんなで、素敵な世界を書きたいのさ。
　たとえその先がディストピアであれ。

　あ、フジワラからのもいい加減、吐き出さないと気持ち悪い。

背中のシュレッダーにかけ

　今日は一日フリーだけど。
　どうしたらいいのか、ちと迷っている。
　時間の使い方がアマちゃんな俺としては、予定を立ててもすぐに変えちゃう性格をどーにかしたい。
　どうしたらいいのかしらん。

　「超大作」の為に準備をしなきゃ。
　「素晴らしき～」より、さらなる大作にしたい。
　イメージは、まず初期の松尾スズキからのカート・ヴォネガット。それからもちろんＫＥＲＡさん。更に初期の井上ひさし。唄の入れ方はブレヒトから学びたいし、ミュージカル・スケッチを入れ子で入れたい。ようちゃん用に取っておいた「ロケンロー歌劇」のプロトタイプをも作りたい。それこそ、ミュージカルの在り方としては「キレイ」だし、物語の広げ方は「ニンゲン御破算」を参考にしたい。どっちも原点回帰した松尾さんの作だからね。
　構成の仕方はパイソネスクにしたいし、放りこむ描写はシリーネスで在りたい、とも思う。
　それと、アーヴィングや「百年の孤独」や「ブリキの太鼓」、「僕を創る～」、「楡家の人びと」＆「ブッデンブローグ家」、それこそ「ぼくたちのの好きな戦争」なんかも参考に、「一家の嘘の歴史」を織り上げたい。
　・・・。
　ま、風呂敷を広げ過ぎてもまたわかんなくなっちゃうからね。
　とりあえず、読書は今までよりペース・アップしつつ、今、家にある本の群れを読み倒して、準備としたい。

　本だけじゃなくて、映像やら音楽やらも吸収していきたい。
　それこそ「写経」に本腰を入れて、「天保十二年のシェイクスピア」を盗み切りたい。

　自作にしろ、「写経」にしろ、それこそ就職に向けての取り組みにしろ、やりたおさなきゃ。

　もう５月が目の前に来ている。
　母の脛にも限界が来ている。
　俺の慢心にも限界を感じる。
　そして、あと２ヶ月で３１になっちまう。

　今のうちにやりたい放題やらないと。

　どっかで藤田君を妬んでいる自分がいる。
　どっかで諦念を抱いている自分がいる。
　どっかでぼーっとしていたい自分がいる。

　その自分達を殺して、次に進まなきゃいけないのもわかっている。

　その為に。

　まず読書＆「超大作」練りをしっかりやんなきゃ。

　要するに。
　自分を育てたい。

スロー・ラーナー

　また、なんだけど。
　すでにお金の使い道が過多。
　買ってから気付くクセ、なんとかしたいよ、うむ。
　どーにも、バカだな俺。

　今日これからを少し充実させたい。
　すぐに寝てしまわないように少し気を使おう。
　ここんとこ、いきなりに朝！の日が多いからね。
　ま、ココロが良くないところに入ってしまったりしてんだけどさ。
　気分しだい、で、人生をやってきちゃっている自分にいい加減決着をつけたい。

　もう母からの最終宣告は来ているんだから、どうにかしないと。
　どうしたら今の自分がうまくいくか。
　どうしていけば働けるか。
　どうすれば働いていけるのか。

　自分で自分のお金を、いい加減作りたいしね。
　自分で出来ないことを母に頼るのはもうやめたい。
　
　もう少しで３１だ。
　３１になる前には、このことに決着をつけておきたい。

　あと。

　「やれば出来る子」はいい加減に腐ってしまって「やっても出来ない子」になりつつある。
　それは嫌だし、早くここから抜け出したい。
　「メンドくさい」で人生来ちゃっているので、早く自分を違う次元に持っていきたい。
　早く、早く。


　物書き用のネタ帳を買ったのだから、ネタをたくさん書いていきたい。
　いっぱい書けるように、少しでも自分を活かせたいから。

　まずは、だ。
　「私の大学」を、ヴォネガットと松尾スズキで始めたい。
　ヴォネガットも松尾さんもノートはもう用意してあるから、後は始めるだけなんだけど。
　もう、４～５年に渡って「やりたい！」と思って、やり始めると投げる。
　その繰り返しをいい加減にやめたいから。
　アーヴィングや「あ・じゃ・ぱん」のような超大作はあとに取っておいて。
　まずは、１冊で完結するヴォネガットと戯曲の松尾さんを読みこんでしまいたい。
　松尾さんが先かな？

　パイソンズ関係は相変わらず随時に織り込んでいくつもり。

　ま、早く自分のことに決着をつけて、次のステージに立たなきゃ。
　それを誰もが望んでいるんだから。

　少なくとも、自分自身はもう待ちくたびれているからね。

　そんなこんな。

　同じ悩みを、この先に続けないようにしたい。

How Do You feel?

　また変に寝て、変に起きている。
　どうも体内サイクルがうまくいかない。
　どうしたものか。

　センターでの面談。
　話していて破綻をきたしているのがわかって、つらくなったり。
　人と話していてあんな感じになったのは、アノ時以来。
　イヤ～な感じが出てきている。
　軽くパニックと言うか、混乱していた。

　そんなだから。
　頭が疲れて寝てしまったんだけど。
　ふ～。

　就活から逃げている気もするし、ちょっと袋小路。

　自分の「やりたいこと」を、なかなか出来ていないのが、不満として出ている。

　読書は何から手をつけていいか、ちょっとわからなくなっちゃってるし。
　映像はなかなか時間が割けないし、集中力も落ちているし。
　書きモノは想が固まっていない。
　「写経」は手がついていない。

　ま、早く自分の道を見定めて、そこに向かっていかなきゃ。　

傘の下の君に告ぐ

　また変な時間に寝てしまって、今、起きている。
　どうにかしないといけない。

　また母にお金をせびっている。
　それはどうにかしたいという気持ちが強い。

　どうもこうも。

　センターでの就職活動がまだ軌道に乗っていない。
　乗せていない、というのが正しいのか。
　ハローワークとネット探しとをもっとやっていかないと。
　日々の精進が大事。

　明日、よくよく考えてから行動をするように。
　だだらにポイポイお金を使うような真似だけはしないようにしないと。
　お金を使うことでストレスの発散になるのはわかっているけど、お金は有限だから。
　自分をもう少し律しないといけない。

　自分が思うほど自分は有能ではない気がする。
　でも、自分に自信がないまま日々を過ごすのも辛い。
　少しの自信はあって良いんじゃないか。
　ね？

　自分への自信をつかむには、今を全力で生きていかなきゃいけない。
　今、という時間を、今、楽しむ努力をしないと。
　それは、前々から言ってる、読書であり映像であり書き物であり「写経」であるんだけど。
　少しずつでいいから前に進まなきゃ。
　ね？

　一生懸命やったことに、結果が伴ってくるんだから。

　ちょこまかと金をせびるのは、止めたいよ、いい加減。

　楽して儲けようなんざ、考えない方がいい。
　今はどん底にいるんだから、そこからの脱却を図らなきゃ。
　早くこの「地獄」から出たいんだ。

　ふむ。

「写経」について

　昨日から今日の朝にかけて。
　少し風邪っぽくなっているのは、自分の不注意のせいだから、置いておくとして。
　時間がうまく使えてないかな、やっぱり。

　「写経」をやると、どうも意識が他に行ってしまって、現状の「写経」から逃げ出したくなっている。
　同じことは自作の台本にも言えるんだけど。　
　集中力が長く続かないというか、自分で自分を否定しているというか。

　どうもこうも、うまくないよね、生き方が。

　「写経」は、自分のスキルアップのための作業なんだから、逃げても自分が損するだけ。
　自分のモノを書く前の習作への練習だと思うから、前から「写経」を課している訳だし。
　自分自身の為のことがうまくいかないというのは本末転倒だなぁ。

　こういう調子じゃ、職についてからの先が思いやられる。
　自分の時間をうまく活かせるようにしないと。

　やっぱり、今は「写経」をやっていたいなあ。
　それがいいことなのかどうかは現時点ではわからないけど。
　でも、やっておきたい作業なことは確実なんだから。
　早く「トーキョーあたり」を終えて、「氷人来たる」か「天保十二年」に着手したい。
　そういう欲があるってことも大切だ。
　台本の書き方とタイピングの練習の為、今のところはやり続けたい。
　この３作品が終わったら、自分の中で一区切りが打てる。
　だから、ね。

　ふむ。

ちぃとばかり、使いすぎ。

　自分に元気がないから、って、今日は食費かけ過ぎ。
　またお腹のまわりが膨らむぞ、おい。

　確かに元気なしーの、センターで不調になりーの。

　だからって、カフェのはしごをすることはなかったかな？
　ま、頭ん中が少しクリアになったからいいんだけどさ。

　さ、さ、さ。

　がんばんべーや。

　今週・来週と、無駄なお金がないウィークに入る。
　せめて来週の月曜日まで食いつなぎたい。
　あんまり母に頼りたくないし、少しは頑張らないと。

　ふむ。